Vorrei essere come loro vorrebbero che io fossi

Titolo complicato?
Mai più di quanto non lo sia la mia vita...
Tornata a casa dopo 3 mesi... tutti felici di rivedermi, tutti contenti di riavermi a casa...
Eppure li sento i loro sguardi, come lame taglienti, più taglienti di quelle lame che hanno appena solcato la mia pelle...
Mi guardano e giudicano il mio corpo "sei ingrassata in questi mesi eh"... "ma quanta fatica hai fatto per metterti quei jeans, ti stanno così stretti"... "ora dovrai andare in palestra per buttare giù quel peso"...
Vorrei abbuffarmi...fare una di quelle abbuffate epicali...
Vorrei digiunare...per giorni, sentire dentro Ana che urla, che screpita, che mi logora...
Vorrei tagliarmi... non smettere di vedere il sangue che esce a fiumi, rosso, VIVO, acceso...

Vorrei solo essere in pace con me stessa... vorrei solo andargli bene... vorrei solo che mi guardassero con lo sguardo di ci vedi qualcuno bello e perfetto...
Mi direte... ma la perfezione non esiste...
Una cosa esiste quando esiste il suo contrario...Odio-Amore, Tristezza-Felicità... IO-PERFEZIONE...
Io sono il contrario della perfezione...ma si sa, a volte l'odio diventa amore...e la tristezza felicità... io voglio diventare perfezione.

Fiumi rosso sangue

Piangevo. Piangevo. Piangevo.
Poi le lacrime sono diventate singhiozzi.
I singhiozzi sono diventati affanni.
I miei occhi erano offuscati e i miei polmoni senz'aria.
La mia mano è corsa là. Ha aperto quella piccola scatoletta rifugiata tra un mascara e qualche matita nera e ha preso in mano quella lametta.
Il mio braccio era pronto, nudo...la mia pelle invitante...ancora segnata da tante crisi...ormai passate, scordate, dimenticate.
La lama argento si è infilata dentro la pelle facendosi spazio tra le cellule, facendo sentire la sua forza, la sua dominanza. E andava avanti dritta.
Una volta.
Due volte.
Tre volte.
Poi tutta la foga, il caos, la follia si sono come fermati...in un limbo indefinito... che io chiamo ATTESA.
Era l'attesa dell'evento. Del male. Della cura. Della soluzione. Del disastro.
E poi la discesa.
Da quei canali tracciati da quella piccola lametta è iniziato a sgorgare il fiume. Un fiume rosso. Rosso come il sangue.
I singhiozzi si sono spenti.
Le lacrime si sono mescolate al sangue.
Intorno tutto era diventato quiete.
Era la quiete dopo la tempesta.
Una quiete apparente. Che nasconde. Che illude.
Ed io ero lì... inerme. Immobile a vedere la mia pelle macchiarsi. A vedere le goccie di sangue sporcare tutto.

Care amiche

Scorro tra le pagine dei vostri blog... leggo cifre, pesi, taglie, desideri, lacrime, dolori... e tutto questo ci accomuna... tutto questo fa di noi quasi "sorelle"... ma qualcosa ci rende ancora più unite, ancora più simili... una parola: PERFEZIONE. La vedo ricorrente tra i vosti post, tra le vostre speranze... e lo è per voi come lo è per me... Raggiungere quella perfezione che so mi porterebbe alla FELICITA'.
Ma siamo onesti... la perfezione non esiste...e forse per diretta conseguenza non esiste nemmeno la felicità... Eppure continuiamo in questo cammino... non perchè siamo stupide, non perchè siamo ingenue... ma semplicemente perchè ci crediamo... Crediamo che un giorno, quel giorno, possa arrivare... come succede nelle favole quando la principessa dopo mille fatiche se ne va sul suo cavallo bianco insieme al principe... possa succedere anche a noi.
E' sbagliato crederci? E' sbagliato sperare? E' forse sbagliato illudersi? No... io credo di no... perchè una vita vissuta con la consapevolezza che i nostri desideri, la nostra perfezione, la nostra felicità sia irragiungibile non sarebbe vita... E quindi illudiamoci, speriamo, crediamoci... care amiche mie!

L'altro lato dell'obbiettivo... Lo odio...

Queste foto risalgono a quest'estate... quindi 4 mesi fa...
Peso: 75 kg
Altezza: 1,75 m
Le cose non sono cambiate poi molto in 4 mesi... Avevo perso circa 4 kg riuscendo ad arrivare a 71 kg ma poi li ho recuperati...anzi... sono arrivata a pesarne 79 kg... ed è lì che è ricominciata la terribile disperazione...
Basta... Basta davvero... Non voglio più foto così... Non voglio più non potermi scattare una foto in costume... Detesto stare così... stare così male... Vedere tutte le ragazze che si divertono, escono, hanno ragazzi che amano e che le amano... ed io, che a 20 anni potrei avere tutto questo...e sono infelice... Maledettamente infelice perchè il mio corpo non mi permette di esserlo...
Eccolo il mio desiderio per il 2011... arrivare a quest'estate ed essere magra... poter mettermi i biki e sopratutto i trikini che adoro da impazzire... poter indossare gli short e le minigonne di jeans...poter mettere i vestitini corti e andare in discoteca... smettere di indossare le mille mutandone di elastica contenenti che strizzano la pancia per evitare di far uscire fuori i rotoli dei fianchi...
Il mio unico desiderio per questo nuovo anno è questo... mi impegnerò davvero per realizzarlo...
BUON NUOVO ANNO a tutte voi ragazze... spero che anche voi riusciate a realizzare i vostri di desideri!