Un altro giorno

La giornata di oggi è stata la seguente...

> Yogurt
> Cereali
> Insalata con tacchino
> 4 tacos
> 20 chips

Devo smettere di far controllare alla fame il mio cervello... Sono io che comando!!!

Traguardi

E questa è la vita... fatta di traguardi e di cadute...
A volte si cade, a volte si arriva al traguardo...a volte ci si deve solo rialzare e continuare a correre...

Il menù di oggi:
> Yogurt
> Cereali
> 1 biscotto cookie
> 1 insalata con carne
> 1/2 porzione di riso
> 8 chips
> minestra di verdure tritate con il riso
>1 uovo

Le parole d'ordine sono RIDURRE e CONTROLLO...
Ridurre il cibo, ridurre le calorie, ridurre la fame...
Controllo sulle abbuffate, controllo sulla mia volontà, controllo sul mio nemico: il cibo.

Le parole che non ti ho scritto...

Cara mamma,
credo che questo sia la lettera più difficile che ti abbia mai scritto... Il nostro legame è sempre stato un gran bel rapporto...tu mi sei sempre stata vicina...e ci sei sempre stata quando avevo bisogno di parlare... eppure c'è sempre stata una parte di me che ho tenuto nascosto... E quando spesso ti domandavi per cosa erano i miei musi lunghi, i miei silenzi, il mio chiudermi a riccio...una spiegazione c'era...ma è sempre stato troppo difficile parlarne... è sempre stato troppo difficile tirare tutto fuori e ammettere ogni cosa... E così era molto più semplice lasciare che tu incolpassi il mio caratteraccio, la mia giovane età...
Non te ne ho mai parlato non perchè volessi tenerti all'oscuro dei miei problemi, non perchè non mi fidassi abbastanza di te...ma solo perchè non sapevo come dirtelo, non sapevo come avresti reagito, non sapevo se sarebbe stato troppo per te...e così ho preferito tenermi tutto dentro...con la speranza che crescendo tutto sarebbe passato... ero sicura che tutto se ne sarebbe andato...
...ma così non è stato...
Così adesso vedendomi chiusa di nuovo in me stessa, tu mi chieda cosa ci sia che non va... ecco... questa è la mia risposta, la risposta che forse avrei dovuto darti già da molto tempo...
... soffro di disturbi alimentari...e non so come uscirne...
...sono autolesionista da più di 4 anni... e non so come uscirne...

... Chissà forse un giorno di manderò davvero questa lettera... per adesso sono ancora la solita codarda... non posso farlo... devo continuare a nascondermi...a nascondere la realtà di tutto... e a credere che non sia niente...o che almeno tutto passerà...

Binge

Calorie. Calorie. Calorie. Calorie...
Binge. Binge. Binge. Binge. Binge...
Non so più come fermarmi... ormai sono le abbuffate a caratterizzare gran parte della mia giornata... le continue abbuffate... e le calorie che nel mio corpo si accumulano...
Continuo a guardarmi allo specchio e a vedere solo una grande grossa balena...solo inutile carne bianca... invece di vedere ossa... Sono le ossa quelle che vorrei vedere in quel fottutissimo specchio...

I'm Here Again

Questo è il titolo del mio blog... un titolo in inglese... eh si appropriato per la situazione... è da tanto che non scrivo lo so, spero che mi scuserete per questo... in questo periodo che non ho scritto mi sono trasferita negli Stati Uniti... non è un trasferimento definitivo infatti tra qualche mese tornerò nella cara, dolce Italia... però avevo bisogno di allontanarmi da tutto, forse da tutti...di dire stop...
Ma putroppo niente a funzionato... Ana mi segue comunque o meglio mi tormenta comunque dovrei dire...
Prima di partire ero riuscita a perdere circa 3 kg... un vero record...
Adesso credo di averne presi almeno 6 kg... da quando sono qua, lontano dalla famiglia e da tutto è come se il cibo fosse la mia unica ancora di salvezza... sono qua da 3 settimane e sono 3 settimane che mi abbuffo in maniera spropositata e non so come fare... non so come fermare tutto questo... perchè dopo ogni abbuffata c'è immancabile la caduta... la caduta che significa autolesionismo, che significa dolore...

Perchè il mio corpo è così? Perchè ho questo corpo?