Not enough

Non basta mai... Posso fare ancora di più... posso mangiare ancora meno... DEVO farlo...
Basta sentire gli insulti, basta sentirsi gli occhi puntati addosso, basta rinunciare ad andare al mare e stare chiusa in casa perchè mettersi in costume è davvero inaccettabile, basta rifiutare le chiamate la sera delle amiche che mi chiedono di andare in discoteca perchè nessun ragazzo potrebbe guardarmi con questo corpo, perchè non potrei ballare con questo corpo...
E' tutta colpa di QUESTO MALEDETTO CORPO... che io continuo a punire con i tagli e le ferite eppure lui sembra non capire...
...nessuno sembra capire...
Oggi mia madre mia ha detto: "Devi dimagrire. Cavolo non ti posso vedere così grassa. Guarda che culo."
E dopo tutto...dopo tutto quello che c'è dentro di me...lei ancora una volta vede l'apparenza... non riesce ad andare più a fondo...a vedere le mie ferite...quelle reali e quelle psicologiche... E con tutto questo mi pugnala al cuore... Come se il mio corpo non fosse già trafitto da mille pugnali...
Uno in più... il dolore aumenta... le lacrime aumentano... e il peso non diminuise... Tutto quello che vorrei per essere felice sarebbe quello...

PROPOSTA PER TUTTE VOI...

...Mi è stato chiesto di realizzare un progetto, di "parlare" (o meglio di scrivere) circa un determinato argomento... sono stata molto a scervellarmi su cosa potesse vertere... e poi ho pensato che forse dovrei scrivere di qualcosa che sento davvero... di qualcosa che mi è vicino...

In questi giorni di Natale vedo tutti preoccuparsi di comprare regali, di interpretare cosa quello o quell'altro vogliano per Natale... eppure nessuno si preoccupa davvero dei desideri dei suoi cari... il mio regalo di Natale non è arrivato... non sono guarita... tutto è sempre come prima... i tagli, il cibo... tutto... niente è cambiato...

Ho pensato di scrivere di noi... di noi perchè la gente ci vede per strada, ci crede persone come loro eppure siamo più fragili, eppure nascondiamo sotto qualche maglia ferite insenguinate, ci rifugiamo nei bagni di qualche centro commericiale dove la gente ride e scherza per vomitare tutto quello che abbiamo mangiato...
Quindi per chiunque sia interessato a darmi una mano in questo progetto...a far conoscere chi siamo e non farci additare più come pazzi, come malati... ma piuttosto come persone che si sentono deboli, che si sentono sole che non sanno come risalire e che non trovano l'aiuto giusto... perchè nessuno si preoccupa poi tanto di noi... Fatemelo sapere rispondendo a questo qui e poi magari ci mettermo in contatto privatamente così che possiate raccontarmi la vostra storia o tutto quello che vi andrà (non dovete dire chi siete potrete usare anche nickname e quant'altro)...
Grazie per l'attenzione...spero che la mia proposta vi piaccia e se ci sono dubbi a riguardo sarò qui per rispondervi...

Natale

Natale... nonostante questa festa odi me...io la amo...
Sogno qeui Natali pieni di amore, pieni di regali e pieni di famiglia!!!
Per quest'anno ancora un altro anno senza regali sotto l'albero... ma non fa niente... non merito regali... non mi merito proprio un bel niente...
Mia madre voleva regalarmi un completino intimo... sono riuscita a fermarla in tempo prima che lo comprasse... ci è un pò rimasta male ma... un completino intimo??? A me??? Nessuno deve vedere questo mio corpo imperfetto, nemmeno io voglio vederlo... ho nascosto tutti gli specchi!!! Non posso permettermi di entrare in mutandine trasparenti e reggiseno di pizzo... mi piacerebbe, sarebbe davvero il mio sogno...poter rilegare tutte quelle mutande della nonna di due unici colori: bianco e nero... e poter indossare un completino un pò più sexy...ma non posso... non me lo merito...e non ne sono degna!!!

Un altro giorno

La giornata di oggi è stata la seguente...

> Yogurt
> Cereali
> Insalata con tacchino
> 4 tacos
> 20 chips

Devo smettere di far controllare alla fame il mio cervello... Sono io che comando!!!

Traguardi

E questa è la vita... fatta di traguardi e di cadute...
A volte si cade, a volte si arriva al traguardo...a volte ci si deve solo rialzare e continuare a correre...

Il menù di oggi:
> Yogurt
> Cereali
> 1 biscotto cookie
> 1 insalata con carne
> 1/2 porzione di riso
> 8 chips
> minestra di verdure tritate con il riso
>1 uovo

Le parole d'ordine sono RIDURRE e CONTROLLO...
Ridurre il cibo, ridurre le calorie, ridurre la fame...
Controllo sulle abbuffate, controllo sulla mia volontà, controllo sul mio nemico: il cibo.

Le parole che non ti ho scritto...

Cara mamma,
credo che questo sia la lettera più difficile che ti abbia mai scritto... Il nostro legame è sempre stato un gran bel rapporto...tu mi sei sempre stata vicina...e ci sei sempre stata quando avevo bisogno di parlare... eppure c'è sempre stata una parte di me che ho tenuto nascosto... E quando spesso ti domandavi per cosa erano i miei musi lunghi, i miei silenzi, il mio chiudermi a riccio...una spiegazione c'era...ma è sempre stato troppo difficile parlarne... è sempre stato troppo difficile tirare tutto fuori e ammettere ogni cosa... E così era molto più semplice lasciare che tu incolpassi il mio caratteraccio, la mia giovane età...
Non te ne ho mai parlato non perchè volessi tenerti all'oscuro dei miei problemi, non perchè non mi fidassi abbastanza di te...ma solo perchè non sapevo come dirtelo, non sapevo come avresti reagito, non sapevo se sarebbe stato troppo per te...e così ho preferito tenermi tutto dentro...con la speranza che crescendo tutto sarebbe passato... ero sicura che tutto se ne sarebbe andato...
...ma così non è stato...
Così adesso vedendomi chiusa di nuovo in me stessa, tu mi chieda cosa ci sia che non va... ecco... questa è la mia risposta, la risposta che forse avrei dovuto darti già da molto tempo...
... soffro di disturbi alimentari...e non so come uscirne...
...sono autolesionista da più di 4 anni... e non so come uscirne...

... Chissà forse un giorno di manderò davvero questa lettera... per adesso sono ancora la solita codarda... non posso farlo... devo continuare a nascondermi...a nascondere la realtà di tutto... e a credere che non sia niente...o che almeno tutto passerà...

Binge

Calorie. Calorie. Calorie. Calorie...
Binge. Binge. Binge. Binge. Binge...
Non so più come fermarmi... ormai sono le abbuffate a caratterizzare gran parte della mia giornata... le continue abbuffate... e le calorie che nel mio corpo si accumulano...
Continuo a guardarmi allo specchio e a vedere solo una grande grossa balena...solo inutile carne bianca... invece di vedere ossa... Sono le ossa quelle che vorrei vedere in quel fottutissimo specchio...

I'm Here Again

Questo è il titolo del mio blog... un titolo in inglese... eh si appropriato per la situazione... è da tanto che non scrivo lo so, spero che mi scuserete per questo... in questo periodo che non ho scritto mi sono trasferita negli Stati Uniti... non è un trasferimento definitivo infatti tra qualche mese tornerò nella cara, dolce Italia... però avevo bisogno di allontanarmi da tutto, forse da tutti...di dire stop...
Ma putroppo niente a funzionato... Ana mi segue comunque o meglio mi tormenta comunque dovrei dire...
Prima di partire ero riuscita a perdere circa 3 kg... un vero record...
Adesso credo di averne presi almeno 6 kg... da quando sono qua, lontano dalla famiglia e da tutto è come se il cibo fosse la mia unica ancora di salvezza... sono qua da 3 settimane e sono 3 settimane che mi abbuffo in maniera spropositata e non so come fare... non so come fermare tutto questo... perchè dopo ogni abbuffata c'è immancabile la caduta... la caduta che significa autolesionismo, che significa dolore...

Perchè il mio corpo è così? Perchè ho questo corpo?

Fallimento

Sono caduta... ancora... 

Il mio cervello ha iniziato a camminare senza che potessi più gestirlo...

Continuavo a infilarmi pezzi di mangiare in bocca... continuavo e volerne di più...

E adesso sono stanca... stanca perchè ho perso tutto... stanca perchè me la sono presa con il mio corpo che adesso getta sangue, dolorante... stanca perchè non so come fermare tutto questo... e stanca perchè non so se domani avrò la forza di rialzarmi e cominciare da capo... ancora...

TOTALE DELLE CALORIE DI OGGI: 1500 Kcal...

Sto malissimo!

Voglio e non voglio

Questo continuo brusio dentro il mio stomaco mi sta facendo impazzire. Ma niente. Io vado avanti. Lo ingoro. Devo ignorarlo.

Non voglio più vedere la ciccia dei miei fianchi uscire quando mi metto i jeans e strabuzzare fuori chiudendo il bottone dei panataloni.

Non voglio più mettermi di lato davanti allo specchio e vedere la mia pancia che sporge in avanti superando il bordo degli splip.

Non voglio più vedere le mie cosce enormi allargarsi quando, con un paio di short, mi siedo su qualche panchina.

Non voglio più vedere i rotoli della mia pancia contorcersi uno sull'altro quando sono seduta in riva al mare.

Non voglio più stare ore ed ore davanti all'armadio scartando ogni vestito perchè non c'è niente che mi stia abbastanza decentemente.

Non voglio più chiudermi in casa e non uscire perchè la vergogna me lo impedisce e la paura di quel disagio quando vedo le mie amiche con i loro corpi perfetti.

Non voglio più essere grassa.

Voglio vedere le fossette sui lati del mio viso.

Voglio vedere le ossa dal bacino uscire e sporgere oltre la pancia.

Voglio vedere le mie coscie che nemmeno si toccano l'una con l'altra.

Voglio poter aver voglia di mettermi un bikini al mare e stare sulla spiaggia senza dover tenere i vestiti addosso.

Voglio poter aprire l'armadio e prendere qualsiasi cosa e indossarla perchè mi starà comunque bene.

Voglio essere come le mie amiche... indossare mini abiti, mettere gli shorts di jeans e lasciare la pancia scoperta.

Voglio essere magra!

Questo mi da la forza di andare avanti...almeno per ora!

Debolezze

Stasera mi sento un vero schifo... Mi sono fatta tentare dall'insalata con i pomodori e l'ho ripresa dopo che avevo finito il mio piatto unico... Vorrei infilarmi due dita in gola e rivomitare tutto... Mi sembra di avere un grosso peso nello stomaco...

Dovevo frenarmi e non ci sono riuscita... Sono debole, solo debole!

Inizio di tutto...

Tutti noi rincorriamo qualcosa... la felicità? l'amore? la perfezione?

Niente di tutto questo esiste...ma non possiamo fare a meno di cercarlo... perchè la vita è una corsa, un irrefrenabile corsa alla ricerca di quel momento in cui ci sentimo perfetti, felici, innamorati...e poi la corsa comincia di nuovo...

Io sono anni, ormai, che rincorro una, chiamiamola, "pace con me stessa"...

Avete presente quando non riuscite a sentirvi connessi con il vostro corpo? Ecco, io mi sento così...

Mi guardo allo specchio e vorrei non vedere quella stupida pancetta che esce fuori dagli splip... le mie gambe che si toccano insieme... No! Vorrei poter mettermi quei jeans che mi piacciono tanto senza dover tenere il bottone sganciato e senza dover vedere i miei fianchi uscire fuori. 

Ma è tutto così dannatamente difficile... quando la bilancia segna inesorabilmente quel 7... io mi sento crollare dentro qualcosa... e sto male... vorrei non avere buttato giù nemmeno una foglia di insalata, vorrei infilarmi due dita in gola e vomitare tutto... ma sono debole... e non ci riesco...

Ho deciso di aprire questo blog, per trovare qualcuno che mi possa capire...per provare ad essere più forte... e per cercare un aiuto..da voi..che sicuramente mi comprenderete...

La mia dieta di oggi è stata...

Colazione : 

1. Latte parz. scremato --> 98 kcal
2. Cereali ai frutti rossi --> 149 kcal

Pranzo:

1. Una carota --> 23 kcal

Cena:

1. Una carota --> 20 kcal
2. Cinque fette di carne di manzo magra --> 70 kcal
3. Verdure miste --> 15 kcal
4. Mela --> 45 kcal

Totale giornaliero: 420 kcal