Non saremo...

Non saremo mai libere...
...mai libere da Ana, mai libere dalle abbuffate, mai libere dai tagli...
Non saremo mai felici...
Non saremo mai innamorate...

Dobbiamo solo farcene una ragione... E prima lo capiamo e prima tutto sarà più facile (o forse no) ma essere consapevole almeno da quell'illusione di tranquillità...

Non potremo mai far entrare l'amore perchè dalle nostre ferite esce solo sangue, niente può entrare... e se anche ci illudiamo di amare non avremo mai completa fiducia dell'altro... saremo sempre con il punto interrogativo in testa con l'idea di venire ferite...perchè sappiamo cosa significa essere ferite...
Saremo sempre ad aspettare che il cerotto si strappi... avete presente quel sentimento? Non senti il dolore ma sai che di lì a poco arriverà... ma non sai l'istante preciso... solo lo attendi...
Aspetteremo il dolore... e infodo alla fine ci piacerà...
Perchè noi possiamo solo soffrire... Qualcosa dentro di noi si è rotto si è spezzato...
Non saremo mai come le altre... non potremo amare come fanno le altre... non potremo essere libere come le altre...
Incatenate per sempre ai digiuni, alle abbuffate, alle crisi e ai tagli, i morsi, i lividi... a maledirci... a non sapere cosa significa darsi totalmente a qualcun'altro... Perchè no, non potremo mai farlo... non riusciamo a fidarci di noi stesse come fidarsi di un altra persona...
Siamo solo delle macchine rotte... e dobbiamo accettare il nostro destino...

Forte Crisi

Cosa avrei voluto?
Avrei voluto che...
...qualcuno un bel giorno osservando il mio corpo si fosse davvero accorto di quei tagli...
...che mi avesse chiesto "ehi, ma...ma cosa sono questi?" con aria davvero preoccupata...
... che avesse cercato di aiutarmi...
...che mi avesse portato fuori da tutto questo... senza neanche troppe sgrida... solo con un pò di amore...

Ma nessuno ha mai notato niente... tutti preferisco fermarsi all'apparenza, all'involucro e alcuni, a quanto pare, non lo osservano nemmeno quell'involucro, altrimenti lo avrebbero visto pieno di segni rosso sangue...
Adesso le ferite si sono spostate sulle gambe, ci saranno ancora meno probabilità che qualcuno le noti...ma è questo che vuole il mio subconscio... calma e tranquillità... nessuno deve sapere niente...
A volte mi capita di pensare che potrei andare da qualcuno e parlare... e non sapete quante volte ci ho provato... ma non ci riesco...
...sarebbe solo una grande confusione... una grande preoccupazione per tutti...
Ai miei darei un altro dispiacere, dopo tutti quelli che già gli ho dato... e gli farei schifo ancora di più di quanto non gli faccia adesso...
A nessuno importa niente... le mie amiche non si preoccupano di sapere come sto... ed infondo, io non ho amiche... non ho amiche da chiamare la sera, da mandare messaggi quando mi sento giù... ho solo vecchie compagnie di classe, conoscenze di qualche estate al mare...ma nessuna a cui importi davvero di me...
E va bene così... perchè forse è anche colpa mia... anzi... è solo colpa mia... Io non piaccio alla gente, non piaccio alla persone...
Non ho mai avuto un ragazzo, in 20 anni di vita, mai... questo dovrebbe già bastare per capire che non piaccio alla gente... Infondo non piaccio nemmeno ai miei genitori...
Mi dispiace... avrei tanto voluto essere un amica migliore, una fidanzata migliore, una figlia migliore...
...e invece sono solo un peso...
Solitamente non mi piace commiserarmi e questo post certo non lo dimostra... ma stasera avevo un disperato bisogno di sfogarmi... il sangue non bastava...
...inizia a bastare sempre meno...